很有才的幽默搞笑说说

小西作者:小西 2018-04-04 14:40

新一季的极限男人帮又要上线了,相信不少忠实粉丝早早的就守候在屏幕前了,现在综艺节目的市场都非常的火爆,归根结底就是它们能够给人们带来欢乐,在繁重的工作和学业之余,能够收获一些笑意。生活中我们也常会听到一些幽默搞笑的句子,下面是小编收集的一些。

很有才的幽默搞笑说说


这里小编分享了一些搞笑幽默的说说给大家,都是很有才的发挥,看后让人忍俊不禁,大家不妨也来看一看。
很有才的幽默搞笑说说

(01)、就在刚刚,有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

(02)、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(03)、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

(04)、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山,因为怕我回不来”

(05)、爱拍照的女生,手机都不会太差。

(06)、刚刚接了个电话:“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“哦,我不是,我是火腿肠!” 然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便,面试吗?”

(07)、“你听过的第一个d环绕音乐是什么?”“丢手绢”

(08)、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

(09)、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。

(10)、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

(11)、看见班主任就好像日了整个动物园,同桌:“怎么这样说,单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。

(12)、春运回家坐火车,只买到站票,没办法,买了个小马扎打算在车上坐,没想到,举着小马扎,站了一路……

(13)、“我去做数学,做完找你”我心咯噔一下,这大概就是所谓的诀别吧;“来帮我做数学吧”我心头一颤,这大概就是所谓的借刀人吧;“我们一起做数学吧”我心头一暖,这大概就是所谓的白头偕老吧!

(14)、今早去车站送走了一个朋友,临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李都还在我手上。

(15)、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。

(16)、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

(17)、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里,我是不会走的。

(18)、“boy的复数形式是?”“gay”

(19)、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

(20)、你说的很对,不过我不听。

(21)、从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂,我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~”

(22)、“你女朋友的异性朋友中哪些行为最让你受不了”“活着”

(23)、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

(24)、一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。

(25)、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(26)、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?

(27)、你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流。

(28)、“请问你听说过安利吗?”妹纸起身就走了,连看都不带看我一眼,地铁实在是太挤了,我为了找一个座位我容易嘛我。

(29)、和同桌逃课去网吧玩,被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说:咱们去网吧玩游戏吧?不想二货一脸正气地说:“现在在上课,咱们不能这么干啊!”

(30)、“你在干啥”“我在照镜子”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”

(31)、小时候跟人约架,我叫了个人,对面有十几二十个人,不是我吹牛逼……当时就我哭的最大声。

(32)、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

(33)、如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

(34)、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。

(35)、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊!”

(36)、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

(37)、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!

(38)、有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。

(39)、别说我不成熟,等到我成熟的那一天,我自己自然会从树上掉下来。

(40)、我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣,骑着七彩皮皮虾来娶我。

(41)、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

(42)、有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。

(43)、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

(44)、自从有了雾霾,东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼,一个人说你瞅啥,另一个人不再会说瞅你咋滴了,而是会说我瞅不见啥啊!

(45)、人家的胃叫胃,我的叫胃plus。

(46)、别问我感情上的建议,我单身,我只建议分手。

(47)、曾经有一位前辈对我说:“男孩子不需要有多帅,不需要多有钱,只要有一颗温柔体贴的心,女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下,我保证不打死你。

(48)、刚才买了个包子,咬了几口,发现里面没有馅,我问老板:“为什么。”老板说:“我还没有掌握核心科技。”

(49)、话唠,是因为我喜欢和你聊,要是不喜欢,我分分钟能把天聊死。

(50)、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

(51)、邻居家一小正太,今年岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

(52)、“从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?”“有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

(53)、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

(54)、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

(55)、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,把钱留下了。

(56)、“最近过的好么?”“恩,就那样”“麻痹,到底是好还是不好”“不好不好”“哦,你过的不好我就放心了”

(57)、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:“连个架都不会吵,以后要怎么办?”于是,我get了。一天我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:“你还有脸笑!!”

(58)、今天一宿舍哥们吼:“我不是亲生的!”我们问为啥。宿舍哥们说:“我刚才进我妈空间需要密码,问题是我儿子名字叫什么,我输入自己的名字,结果显示密码错误。。。”

(59)、刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

(60)、我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

(61)、如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

(62)、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

(63)、问:你听过最伤心,立马掉头回家的一句话是什么?答:我方水晶正在被攻击!

(64)、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

(65)、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你,人丑就该多读书。

(66)、一直在想个问题!angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。

(67)、我警告你们别触碰我的底线,不然我又得换底线了。

(68)、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

(69)、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

(70)、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。

(71)、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

(72)、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,能不能来找我,我没对象!

(73)、别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。

(74)、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

(75)、男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。

(76)、“你的拿手好菜是什么”“我烧的白开水还不错”

(77)、前几年,我进了一个人的单身群,我们约定谁有男朋友谁就退群,后来……我tm成群主了。

(78)、为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。

(79)、突如其来的骚,闪了老子的腰。

(80)、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学,所以回去后焚书坑儒的。

(81)、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

(82)、刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖万!”我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。”然后他挂了……

(83)、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

(84)、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

(85)、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

(86)、我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

(87)、闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:“怎么不多吃点?”闺蜜:“我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。毕竟,没有人做的饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口。”我:“你给我出去……”

(88)、所谓复,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

(89)、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

(90)、看大家都在韩国,我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的,最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿,因为他不但姓韩,名字更让我恼火,他叫韩国胜。

(91)、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

(92)、“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写?”“我有洁癖!”

(93)、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

(94)、生活很讨厌,还好我很可爱。

(95)、对方已经通过了你的好友请求,现在你们可以开始冷场啦。

(96)、老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”老师:“滚出去!”

(97)、我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。

(98)、春风十里,五十里,一百里,体测八百米,海底两,德芙巧克力,香草味八喜,可可布朗尼,榴莲菠萝蜜,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,黑椒牛里脊,黄焖辣子鸡,红烧排骨酱醋鱼,不如你,全都不如你。

(99)、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

(100)、长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。

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