搞笑心情说说

幽默搞笑的人往往能够给身边的朋友带来无限的欢乐，心情不好的时候一句搞笑的话语就能够让人忘记烦恼，捧腹大笑，每一种心境下用一句搞笑的话语来表达也能够达到不一样的效果。接下来小编整理了一些搞笑心情说说供大家参考，希望你会喜欢。

搞笑心情说说

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开心的时候我们喜欢发说说，不开心的时候我也喜欢发说说，搞笑心情说说推荐给大家。 01、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
02、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。
03、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
04、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
05、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
06、如果晚上热醒了，记得帮舍友盖被子。
07、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
08、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”
09、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
10、“班上组织过最让你难忘的大型集体活动是什么？”“集体补课！”
11、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
12、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
13、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
14、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢，你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起玩手机。
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
17、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
18、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
19、浪过了就别回来，我这不收垃圾。
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
21、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
22、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
23、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
24、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
25、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
26、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
27、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
28、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
29、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
30、我父母年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名加倍。
31、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
32、跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
33、别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
34、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
35、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
36、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：“老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？”老师说：“好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。”
37、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
38、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
39、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
40、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
41、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
42、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
43、有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
44、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
45、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
46、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
47、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……
48、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
49、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
50、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
51、现在的学生，女生走出去像夜店的，男生出去像混黑道的，像我这种走出去像国家干部的真的不多了。
52、评论的人每人送元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
53、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
54、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
55、“无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的。我做人的原则和底线可以用四个字来概括。” “哪四个字？”“不能饿着！”
56、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
57、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
58、是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
59、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
60、心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。
61、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
62、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
63、最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
64、天将降大任于斯人也，必先坏其手机，掐其网络，断其电源，空留其身，行拂乱其所想，让其刷屏不能，聊Q不得。
65、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
66、好久不见，不知道你丑成什么样了。
67、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
68、小学一次期末考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。 结果她全班倒数第一，我倒数第二。
69、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
70、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
71、何以解忧，唯有暴富。
72、想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
73、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
74、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
75、当初那个可爱的我早以不见，取而代之的是更可爱的我。
76、好喜欢你，想和你一起坐过山车，在最高的地方解开你的安全带。
77、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
78、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
79、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
80、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
81、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
82、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
83、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
84、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
85、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
86、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
87、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
88、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
89、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
90、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
91、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人。
92、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
93、每当爸妈告诉我集中精力学，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
94、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
95、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。
96、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形...
97、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
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