作者：阿杂
2016-08-31 14:34
当好朋友感觉不开心的时候给她留搞笑留言还能给她乐一乐，所以快来看看这里小编推荐的温馨的空间搞笑留言吧。
空间搞笑留言
1、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
2、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
3、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
4、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
6、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
7、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!
8、幸福都雷同，悲伤千万种。
9、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。
10、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
11、让我看看你那温柔的獠牙。
12、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了!
13、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶
14、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
15、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
16、专家兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
17、我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。
18、“关闭放假模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
19、孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来……
20、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
21、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
22、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
23、一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗?”女：“是什么?”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部?《嫁个有钱人》。”
24、我不丑，但我也不准备温柔。空间搞笑留言
25、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
26、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
27、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
28、后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。
29、失败的女人，背后总有个多事的男人。
30、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
31、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
32、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
33、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
34、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
35、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”
1）、孩子，人傻不能复生。
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2）、如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。
3）、元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康!
4）、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
5）、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
6）、“给你看张亮瞎了的照片”“什么?张亮瞎了?”暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!
7）、你就是一笔袋，只能用来装笔。
8）、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
9）、我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?
10）、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
11）、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
12）、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水!等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。
13）、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
14）、罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款元;林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。
15）、通往成功的路，总是在施工中。
16）、一般开学前几晚，几乎是万家灯火!
17）、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
18）、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
19）、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
20）、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
21）、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。空间搞笑留言
22）、“开日本车的人都比较善良”“为什么这么说?”“因为宁愿牺牲自己，也不撞坏别人”
23）、一脸的虚假繁荣。
24）、每个人的第一个网名都很傻逼。
25）、什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?扣呗!什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是朋友?你呗!
26）、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
27）、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事?运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。
28）、说吧，你是想死呢还是不想活了?
29）、失败的女人，背后总有个多事的男人。
30）、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
31）、足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。
32）、饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
33）、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
34）、你先免礼，我才能平身。
35）、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
（1)、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
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（2)、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗?男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗?
（3)、幸福都雷同，悲伤千万种。
（4)、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
（5)、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
（6)、有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
（7)、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
（8)、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
（9)、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了!”
（10)、你若安好，便是晴天霹雳!
（11)、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
（12)、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
（13)、给自己个英文名，叫压力山大。
（14)、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
（15)、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
（16)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
（17)、一洗浴中心某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。
（18)、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
（19)、“比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”
（20)、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
（21)、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
（22)、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。空间搞笑留言
（23)、你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。
（24)、别回头，哥恋的只是你的背影。
（25)、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性
（26)、一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安!
（27)、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
（28)、真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过 。
（29)、关于明天的事，我们后天就知道了。
（30)、和你聊感觉心跳，和你做感觉奇妙，和你玩感觉不燥，和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，谢谢你我的电脑!骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。
（31)、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
（32)、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。
（33)、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
（34)、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
（35)、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
1）、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
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2）、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
3）、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
4）、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
5）、无聊的时候就想想自己以后的人生哇! 前面有好多妖魔鬼怪啊
6）、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
7）、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
8）、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
9）、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
10）、梦想这回事 就是用来破灭的吧
11）、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
12）、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
13）、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
14）、到书店买书，《理财购房要义》在哪?店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排?店员：在司法犯罪区，最后一排。
15）、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
16）、别拿你的木马，挑战我的密码。
17）、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
18）、孩子，人傻不能复生。
19）、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
20）、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
21）、让我看看你那温柔的獠牙。
22）、你就是一笔袋，只能用来装笔。
23）、看见你我就触电，看不见你我就没电www.yw11.com，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿!
24）、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。空间搞笑留言
25）、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
26）、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
27）、我的签名很贵，尤其是签在支票上面！
28）、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
29）、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
30）、专家兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
31）、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
32）、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
33）、男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你?”女万分激动曰：“我好感动呀!”男又一语：“万彩票啊!”
34）、无理取闹,必有所图!
35）、幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋!这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗?答曰：我就叫蛋蛋。
（1）、一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份!
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（2）、我的身体健硕，谈吐幽默;才高八斗，学富五车;我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个!
（3）、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
（4）、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
（5）、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
（6）、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么?”侄儿说：“知道，恐龙!”女子当场昏倒。
（7）、「失眠症」又名「一学看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
（8）、一粒盐，发了脾气就是海。
（9）、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
（10）、别问我考得怎样我只能说烤焦了
（11）、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
（12）、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
（13）、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
（14）、生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。
（15）、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
（16）、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
（17）、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
（18）、男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴!所以我爱你!女友：天，你就是不爱我这个人!
（19）、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
（20）、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
（21）、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
（22）、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
（23）、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。
（24）、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾;让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦!我会热死。
（25）、我告诉你，少瞧不起人了，我不但有车，而且还是自行的!
（26）、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
（27）、握不住的沙，干脆扬了它
（28）、再見了滿格的WiFi，再見了美好的懶覺，監獄般的生活你好，老妖婆你好，小賤人們你好，沒有WiFi的日子你好，滿堆的作業你好，一張張天文考卷你們好，恭喜我們就要開學了。
（29）、三好学生，我们的目标 我们的努力：好吃好玩好睡。
（30）、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
（31）、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
（32）、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
（33）、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
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