作者：阿杂
2016-01-05 21:50
如果你也想为你的朋友留搞笑的留言，为你最好的朋友带去欢乐，那就一起来看看这里小编为大家分享的搞笑留言吧。
搞笑留言大全
不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
让我看看你那温柔的獠牙。
一学生晚自没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。
“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”
“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！-搞笑留言
“为什么快递公司没有女快递员呢?”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”
Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！
金庸14部小说名字可以组成唯美诗句，我现在的心情只能用jk·罗琳的7部连载小说的开头字来形容了。
现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
过生日了，给你戴上大红花，穿上小坎肩，戴上金链子，穿上粉裙子，装扮好了，一起逛街去，看把那些路人眼馋的，逢人就夸赞：你家小狗真漂亮哦!那是，我骄傲!狗狗!生日快乐!
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
70年前的这一天，妈妈的妈妈把妈妈带到人间;18年前的这一天，妈妈的女儿把女儿带到眼前;我幸福地同时拥有同一个生日的妈妈和女儿，在生日来临的这一天，请接受我最真诚的猪愿：生日快乐，幸福永远!
伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。
尽管有些人喷了香水但还是遮不住身上那股子人渣味儿
女人谨记一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
一脸的虚假繁荣。-搞笑留言
我代表全球人民祝你生日快乐，希望你从今天开始洗新革面，重新做人，并送贺词‘生日快乐’。
相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？” 男：“哦，我就拷过三级电影。”
在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是2015年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思。。。#
你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追...
法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”
旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死！
“佛祖，你怎么不发光了?”“老衲荧光棒掉了。”
“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗?肤浅!不说了，主持人叫我去拜堂了。
儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢?爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢?儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗?
“失眠症”又名“一学看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神”
你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句“古娜拉黑暗之神”，结果全跑了。
别回头，哥恋的只是你的背影。
今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊!?
你就是一笔袋，只能用来装笔。-搞笑留言
一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开， 闪点情话网)误看为13超了。
孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
每次瞥见你丰满的身姿，我都情不自禁，每次想起你嫩滑的肌肤，我都欲火焚烧，有朝一日，我有钱了，终于可以理直气壮说出我的心声：老板，切一大块猪肉。生日快乐!
老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
“你变了，不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道!
专家兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!
***伱五官都还不错，就是合起来有点怪。
收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过!诶，这又是哪儿，没游过!
今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？
课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗?小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。
警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
嫩爹娘用那10分钟来散步多好啊!
难过了，就蹲下来，抱抱自己。
不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
英语课上老师问动词后面是什么词?小明非常兴奋的站起来大声喊到：“是打词，动词打次，动词打次……苍茫的天涯是我的爱”老师：“滚出去”
艾丽郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。友：这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。
只要功夫下得到，白米都能煮成粥。搞笑留言大全
今天是你的生日，特赠如下祝福：请你喝最甜的海水，请你吃最贵的猪腿，请你陪最靓的狒狒，请你玩高贵的臭美。
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗?
我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。
为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题!
老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”“那我猜了啊!”“尼妹，真啰嗦，快猜吧!”于是我就把他的手机拆了!!
一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么?
“多少句我喜欢你也比不上明年九月的一句好巧”“好巧啊，你也来这扫厕所”“是啊，是啊，原来你也没考上大学”
爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。-搞笑留言
同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
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刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：草泥马!劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗!
小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
表白怕被拒绝?拒绝了连朋友都做不成?那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了!
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”
当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。
微博上只有两种女人，好看的和不好看的;微博上只有两种男人，王思聪和其他人。
不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊?他很淡定的来了句：当喇叭。
男人与牙刷——我绝不与人共用！ 搞笑留言
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓——
做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
今天你不好好学，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
有没有人和我一样，他不是你情人，却能影响你的心情。
我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
“专家，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办?”，专家不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了专家，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗?”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪!”
君主回眸一笑，引来地球一跳
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
人生残酷的地方就在于年轻只能一次，有些事现在不做，以后真的就没机会做。
撕开外面的包装，你会看到一个精致小盒，做好准备不要惊叫，这是我送给你的生日礼物，一只可爱的宠物龟，愿你像千年王八万年龟那样越活越长久。
别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲;别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。
我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了……当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了!”第二条“发错了”
“老公，我不小心把你的iPhone6摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗?”“废话!还不赶快给我安好!”
你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。--搞笑留言
某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。
“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
数据显示，2011年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （太他妈强悍了）
领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙?“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……
地理老师如果地球不转了，我们的世界将会如何？小b同学就算地球不转了，我们还是要围着以为中心的党中央继续转
大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么? 女生：学女子防身术。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了? 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。
浮生苦短，必须性感。
下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么? A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
贵的包包不一定能装，但一定能装。
医生：“你怎么了?”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
尊敬的电话用户：你好!你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。
最近风太大，差点把我心上人刮跑了。
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”
地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主。
那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
在你生日到来之际，祝你：每天笑哈哈，活像唐老鸭;时时美滋滋，就像陈冠希;刻刻有钱赚，就像郭德罐;月月事业顺，就像克林顿;年年有今天，就像赵本山。
待我WiFi连上，看流量怎么嚣张!搞笑留言大全
从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
儿子老爱问问题：“妈妈，牛奶从那来的?”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗?”
屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？
失败的女人，背后总有个多事的男人。
我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
成功人士是——在牛b的路上，一路勃起 日志村搞笑留言
阿钜匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么?”阿钜说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣!
听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
某女博客日记某月某日，大醉而归，伸手一摸——手 机、贞操都在，睡觉！
孩子，人傻不能复生。
没有电视剧可以看广告，没有广告可以看新闻，没有新闻可以看动画片，没有动画片可以看动物世界，可是，动物世界没有你，我还看个弹弓?生日快乐!
借着今天生日之际，我要告诉你一个好消息，听说市场上你的价格又涨了，‘猪你生日快乐，身价越来越高’。
你先免礼，我才能平身。搞笑留言
自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
温柔要有，但不是妥协。☆．聊天诚可贵，网费价更高。
土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
每个人的第一个网名都很傻逼。
公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去?”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！www.yw11.com你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，咋就不理人呢？
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个
曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！
别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜!竟然还有饭后甜点!我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了?”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”
长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”
生活就像强奸犯，既然不能反抗，那还不如好好享受，你也喜欢这样搞笑的留言吗？
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老婆今天是你的生日，我买了一张彩票。我知道你喜欢香车别墅，如果能中500万，我就送你一套别墅，靠海的。能中100万，我们就将就着买辆宝马开开。很失望，没中，只能继续骑单车了，不过别怕，等明年你生日我还买，说不定就实现了。
“想听冷笑话么?”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢?”“大夏天的，不开空调怎么冷呢?冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，x老师
胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“没吃什么和平时一样。”胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”
如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
电话铃响了，女儿拿起话筒说：“妈妈大概在洗澡，我去看看。”女儿伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖小。她关上水龙头说：“是的，妈妈还在洗澡。”
考完试以后对答案，优生会说＂卧槽，又错了一个！＂差生会说＂艾玛，又对了一个！＂
学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。搞笑留言
扯掉腰带扒了衣，看着雪白的胴体，诱人的脸，芬芳的气息还散不完，忍住欲望往下按，争先恐后抱到你面前，谁知你眼露奇光直叫唤：我要我要我喜欢!话完闭眼还默念。朋友你千万别误会，这是蛋糕送祝愿，愿你生日快乐乐不完!
成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
“你信不信我咬死你啊!”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“卧槽第一次听别人这么夸自己!”
一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。
父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊!儿子听了不以为然：骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?
挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害!”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的?”
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。搞笑留言
一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”大爷，你一定活的很孤独吧!
“说出你经常丢的三样东西”“脸，父母的脸，老师的脸”
佛祖曰你俩就是大傻b！
刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
幸福都雷同，悲伤千万种。
暑假过了，该收收心准备放寒假了。
很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。搞笑留言
什么？海豹突击队？内个有咱城管厉害么？
世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
你好讨厌，常让我喉咙阻塞不舒坦;你令人烦，每天起床后我吐你一遍;你好可怜，没有一个人喜欢和想念。哦!别多心哟，我说的是痰不是你!
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。搞笑留言大全
想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅!
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派
“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因?”
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。搞笑留言
“喜欢养狗吗?我家有只狗，想送给你养。行吗?”“什么品种的?”“单身狗!”
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定 期，这正说明男儿有泪不轻弹……
一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦
“狼来了!”小孩说三遍就没人信了，“老师来了!”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”。男孩吻了女孩说：“还痛吗?”。女孩说：“不痛了”。一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”。于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”。女孩高兴的说：“不痛了”。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?”。
公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
一推销妇女用品的推销员夜晚回家，路遇劫匪，劫匪道：把值钱东西留下。于是推销员很不情愿的拿出仅剩的几包女用卫生巾。劫匪大怒：拿值钱的。推销员委屈的说：我们是买一赠一，这我已经很亏本了。
二十二年前的今天，一个混世魔王诞生了。从此，我开始了备受折磨的生活。吃不好、睡不着，还要忍受你的口水。渐渐的你一点点长大，我也找到了育儿的快乐，教你学走路、教你学说话、送你去上学。你的成长就是我最大的快乐!
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
我窝在你们列表不说话都散发着帅气。
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情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
汉语等级考试中的一则听力短对话!男：哟，今天你的牙齿好白啊!女：那是假牙.男：真的假的?女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙?
【你爱我吗？】【爱！】【如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗？】【不会，选择和我不喜欢的人一起】【为什么？】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】
做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。…!!!
家住农村的司机为讨好局长，从自家带来青玉米给局长拜年。局长客气地说“这多不好，让你破费了”司机说“这不算什么，在我们那儿这玉米都是喂猪的。”
只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
低调不代表没调。搞笑留言
天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票! " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了! "
我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子
回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
想着你就是幸福的，看着你就是快乐的，说到你我就是夸赞的，见到你我就是灿烂的，养着你就是增值的，猪啊!生日快乐!
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
一天， 老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天!谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛!全场人被雷倒!
我不丑，但我也不准备温柔。搞笑留言
患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状?”医生。。。
老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住…”
问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧！
上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。
有人追你不一定是因为你长的有多漂亮,而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡,
她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
豆豆问爸爸：现在养一个小孩很贵吗?爸爸：非常贵，贵到我可以再养一个老婆了。豆豆沉默了半天，找到妈妈：妈，以后别再唠叨了，不养我，你会更麻烦。
你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
用钱买不到知识!我有学费。用钱买不到时间!网管加两块。用钱买不到爱情!丈母娘这是礼金。
学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
前男友叫我去参加他的婚礼，我说“没时间，下次吧。搞笑留言大全
记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
别拿你的木马，挑战我的密码。搞笑留言
俩患者从精神病院逃跑，逃到一棵树上休息。突然，甲大叫一声掉了下去，乙忙问：你怎么就掉下去了?甲：对啊，轮到你了!乙答：不了，我还没熟透呢!
其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！” 警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”
福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
咔，一刀，把你接到了人间;咔嚓，一剪，你成为独立的个体跑到我面前;哇塞，眼睛一闭一睁，已过了18年;哎呀，今天的生日后就不再把我依恋。十八岁的生日啊，你来得是快还是慢?生日快乐!
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在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活？好笑么，愿你开心！
问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
谢谢你陪我走过那一段，不长不短却刻苦铭心。
在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
阿钜：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”菲菲：“怎么了?”阿钜：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”
“有没有认真地等过一个人?”“有啊。”“谁!”“公交车司机。”
有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监
当了十多年的学生，什么我老师没见过。搞笑留言
“你做过最昧良心的事是什么?”“帮着学校骗教育局。”
一囚犯问新来的：“你因为什么事情关进来?”“经常参加婚礼。”“这可不犯法啊。”“可是，我每次都以新郎的身份参加的。”
“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
一粒盐，发了脾气就是海。
你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。
我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
网上A男问B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：东北。A男：工作？B女：饭店。A男：名字？B女：倪嫲。
没有情人味，哪来人情味-搞笑留言
你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
小明说：爸，房间里好冷啊!爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊?爸爸笑着说：因为墙角有90度。
人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
A：你怎么这么开心?B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么?B：我就是那个哥们儿。
每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！
来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： “哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!
阿瓜走路迎面碰到前女友和她的新男友，打了一个招呼。新男友问前女友：你认识他?前女友说：是你前辈!新男友愣了愣，随即恭敬地对阿瓜说：前辈好
阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗?菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦!
那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!
今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。搞笑留言
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条“对不起，发错了。 这下可以彻底伤心了
筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴!
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
“上数学课是什么感觉?”“知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?”搞笑留言
某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”
【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！】【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】
高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。
尊敬的用户，今天您生日，祝你生日快乐。回复“谢谢”领取礼物。礼物是：贡献短信费用1毛，感谢你对中国xx(运营商)的支持。
【老师，学是为了考试吗？】【不是。】【那你为什么老是考试？】【考试是为了让你更好的学。】
虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
“我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了”
爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。
老妈，今天是你的生日。我有很多感谢的话要说，但是你对我的爱是无法用语言表达出来的。下半生，我们转换一下角色，让我像你照顾女儿一样照顾你吧。
“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争”
诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！
当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
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系统怀疑我灌水
唐伯虎点电视
梅川类酷
无所谓，会躺着就行了
扎女孩的小辫子
,齐天大剩’,-搞笑留言
考拉是条狗
爱新觉罗.释迦牟尼
干!是一种美德
爱鼠标的女人（这个id得配合签名图）
得了乖卖便宜【齐鲁联盟成员】,
鱼和胸罩不可兼得
我就站在布拉格黄昏的火葬场
唐伯虎点蚊香
我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友
假发飞扬
流得哗
鲁智深三打白骨精
白色粘稠状液体
一千块一夜
变形精缸之一柱擎天
少年包青蛙
不知道我的id到底能够有多长估计不会很长
是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！
露小缝
独脚戏
温柔一刀
不知道我的id到底能够有多长估计不会很长
极品垃圾,
空穴来封
合久必婚
烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶
没大事不失恋
卖姑娘的小火柴
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中暑山庄
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在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛
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八字精辟
兔年运程
